یک گونی پیامک بامزه 
- فیل به مورچه می گه: جلو می ری لااقل گردوخاک نکن خفه شدیم.
- روزی مردی در جدول کنار خیابون افتاد و گفت: تا حلش نکنم بیرون نمی آیم.
- اولی: چرا آمبولانس ها اینقدر سریع حرکت می کنند؟ دومی: از دو حال خارج نیست یا مریض می برند یا راننده هاشون مریض اند.
- اولی: نمی دونی اون طرف خیابون کدوم طرفه؟ دومی: نه متأسفانه بچه ی این محل نیستم.
- معلم به شاگرد: می تونی با جوراب جمله بسازی؟ شاگرد:از سقف خونه ما بد جور آب می آد.
- اولی: من نه کمرو هستم و نه پررو دومی: آها فهمیدم: شما نیمرو هستید.
- معلم: فعل زدن را صرف کن شاگرد: زدم، زدی، زد معلم: بعدش؟ شاگرد: بعد همگی رفتیم بیمارستان.
- قاضی به زن: شما به چه علت یکی از چشمان شوهرتان را کور کردید زن:آخه جناب قاضی می خواستم به من و هووم به یک چشم نگاه کنه و فرق نذاره .
- اولی: اگر به نظر تو جمعه وجود نداشت چه اتفاقی می افتاد ؟ دومی هیچی روزها از زور خستگی می مردند.
- دانش آموز به معلم: آقا ببخشید سلیقه رو با صاد می نویسند یا با سین؟ معلم: این دیگه به سلیقه ی خودتون بستگی داره که سلیقه رو با صاد بنوبسید یا با سین.
- به یک نفر می گن پاشو سحره، می گه: بذار بخوابم، خودم فردا بهش زنگ می زنم.
- از یک نفر می پرسند اگه حالت تهوع بهت دست بده چه کار می کنی؟ می گه: چاره ای نیست خوب من هم مجبورم باهاش دست بدم دیگه!
- اگه کسی دنبال یک گل خوشکل می گشت جون هر کسی دوست داری نگو من کجام.
- به یارو می گن جوراب هاتو از کی نشستی؟ می گه جون مادرت سوال تاریخی نکن.
- غضنفر به زنش می گه بیا مهریه ات رو بذار اجرا با پولش خونه بخریم.
- دو خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.
- یک کلاغ با یک زرافه با هم ازدواج می کنند بچشون کلافه می شه.
- غضنفر می ره ماشین شو بیمه کنه، آقاهه می گه خدا کنه هیچ وقت از بیمه استفاده نکنی غضنفر با ناراحتی می گه: امیدوارم که تو هم از اون پول خیر نبینی.
- به غضنفر می گن از مسافرت چی آوردی؟ می گه تشریف.
- به یک نفر می گن خاصیت نوشابه رو بگو می گه: آب داره، گاز داره ولی متاسفانه تلفن و برق نداره