*می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه؟
روز مادر طلافروشی ها شلوغ میشه اما روز پدر جوراب فروشی ها...
می دونی شباهتشون چیه؟ پول هر دو از جیب بابا میره.
در سنین 15 - 20سالگی مثل افریقاست.
نصف استعدادهاش شکوفا شده، نصفش هنوز دست نخوره است.
در سنین 20 تا 30 سالگی مثل امریکاست.
همه استعدادهاش شکوفا شده و از هر نظری به تکامل رسیده.
در سنین 30تا40سالگی مثل ژاپن و هند هست.
خیلی خیلی خون گرم، باهوش و زیبا
در سنین 40 تا 50 سالگی مانند فرانسه است.
بعد از جنگ نصفش خراب شده، اما هنوز جذاب
در سنین50تا60سالگی مانند المان است.
جنگ رو باخته ولی هنوز به آینده امیدواره.
در سنین 60 تا 70 سالگی مانند روسیه است.
گشاده رو و آرام است ولی کمتر کسی اشتیاق رفتن به نزدش را دارد.
در سنین 70 تا 80سالگی مانند انگلیس است.
با گذشته خاطرات درخشان اما بدون آینده روشن.
بعد از 80مثل سیبری است.
همه می دونند کجاست، ولی کسی حاضر نیست به نزدش بره!
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:?-جیبهاتو serch میکنه.
?-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
تحقیقات نشان داده که فقط 10درصد مردها عقل دارند !
90 درصد بقیه زن دارند !
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :
من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
زنها دو وقت گریه می کنن :
?? وقتی فریب می خورن !
?? وقتی می خوان فریب بدن!!
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!
زنه به شوهرش میگه :
تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!
زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!
مژده به آقایان :
پژو 206 بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!
مطالب فقط جهت خنده می باشد
میهمانی رنگ ها در طبیعت
بچه خفاش گوش دراز
بچه خفاش گوش دراز که در مرکز امداد و نجات حیوانات در سامرست نگهداری می شود
گوشهای این بچه خفاش هنوز کاملا شکل نگرفته است اما پس از رشد کامل بالای سر خفاش قرار خواهد گرفت
"خرس کیسه دار افسرده"
"شرک" کیسه دار بی مویی است که موهای بدنش را در اثر ابتلا به بیماری قارچی ناشی از
سوء تغذیه و فشار روحی یتیم و بی خانمان شدن از دست داده است
بچه آفتاب پرست یمنی که برای اولین بار در پارک جیات وحش کاتسوود
در نزدیکی آکسفوردشایر متولد شده است
"استتار سبز"
آیا بر روی این برگ یک کرم ابریشم پنهان شده؟
کمی بیشتر دقت کنید تا این کرم ابریشم را که با استفاده از رنگ و الگوی
رگبرگ برگ درخت مانگو خود را کاملا استتار کرده است را ببینید
"دشمنی تاریخی سگ و گربه"
"اسنویی" نام سگی است که پس از بلعیدن پنج عروسک گربه ای تقریبا به حالت مرگ افتاد و این تصویری پرتو ایکسی است که قبل از عمل جراحی از شکم سگ گرفته شده است. گربه عروسکی را در این تصویر تشخیص می دهید؟
"موش شکمو"
موش خرمای حریص کوچک یک دانه بادام زمینی را به زحمت درون دهان خود جا داده است.
این جونده پس از اینکه به غذا گرفتن از دست انسانها عادت کرده به همسایه همیشگی خانواده ای
تبدیل شده که خانه اش را در حیاط خانه آنها بنا کرده است
سنجاب تائیچی کار
به نظر می آید این سنجاب کوچک در حال تمرین کردن کونگ فو یا تائیچی باشد.
عکاس این عکس می گوید این جاندار واقعا رفتارهای عجیبی از خود نشان می داده است
زیرا ظاهرا دانه ای یافته و در تلاش بوده تا آن را به شکلی در دست بگیرد
"اضافه وزن سنجابی"
این جونده چاق ظاهرا پیش از این یک سنجاب بوده که در اثر تغذیه بیش از حد
توسط انسانها دچار اضافه وزن شده است
"غزال بالدار"
این یکی از جانورانی نیست که در فیلمهای هری پاتر دیده اید بلکه یک غزال است
که پرنده ای به نام درنا در حال تعقیب کردنش است
"لقمه بزرگتر از دهان"
جوجه پرستوی دریایی تلاش می کند ماهی بزرگتر از جثه خود را ببلعد
اما بزرگی و وزن ماهی نه تنها مانع از بلعیده شدن آن می شود
بلکه تعادل جوجه را به هم زده و او را به زمین می زند
فلامینگویی از جنس فلامینگوها
تصویر هوایی از گردهمایی فلامینگوها که خود به شکل یک فلامینگو دیده می شود
میخوای جذاب بشی؟
عباراتی در ستایش لبخند
لبخند زدن تو به روی برادرانت، برای تو صدقه است. حضرت محمد (صلی الله علیه و آله وسلم)
مشکلاتت را در چمدان قدیمی بگذار و ببند و لبخند بزن، لبخند بزن.
بی‌مصرف‌ترین روزها روزی است که در آن نخندیده باشیم.
آموختن خندیدن نتیجه داشتن زندگی خوب است و فراگرفتن خندیدن شروع یک زندگی خوب.
نشاط درونی مدت زندگی خود را می‌توانیم با تعداد تبسم‌هائی که بر لب‌هایمان می‌نشیند اندازه بگیریم.
آن‌جا که لبخندی نیست لبخند بزنید، لبخند یافت خواهد شد.
فواید لبخند زدن
?. لبخند جذابتان می‌کند.
همه ما به سمت افرادی که لبخند می‌زنند کشیده می‌شویم. لبخند یک کشش و جذبه فوری ایجاد می‌کند. دوست داریم نسبت به آنها شناخت پیدا کنیم.
?. لبخند حال و هوایتان را تغییر می‌دهد.
دفعه بعدی که احساس بی‌حوصلگی و ناراحتی کردید، لبخند بزنید. لبخند به بدن حقه می‌زند.
?. لبخند مسری است.
لبخند زدن برایتان شادی می‌آورد. با لبخند زدن فضای محیط را هم شادتر می‌کنید و اطرافیان را مانند آهن ربا به سمت خود می‌کشید.
?. لبخند زدن استرس را از بین می‌برد.
وقتی استرس دارید، لبخند بزنید. با این کار استرستان کمتر میشود و می‌توانید برای بهبود اوضاع وارد عمل شوید.
?. لبخند زدن سیستم ایمنی بدن را تقویت می‌کند.
به این دلیل عملکرد ایمنی بدن تقویت میشود که شما احساس آرامش بیشتری دارید. با لبخند زدن از ابتلا به آنفولانزا و سرماخوردگی جلوگیری کنید.
?. لبخند زدن فشارخونتان را پایین می‌آورد.
وقتی لبخند می‌زنید، فشارخونتان به طرز قابل توجهی پایین می‌آید. لبخند بزنید و خودتان امتحان کنید.
?. لبخند زدن اندورفین، سروتونین و مسکن‌های طبیعی بدن را آزاد می‌کند.
تحقیقات نشان داده است که لبخند زدن با تولید این سه ماده در بدن باعث بهبود روحیه میشود. می‌توان گفت لبخند زدن یک داروی مسکن طبیعی است.
?. لبخند زدن چهره‌تان را جوان تر نشان می‌دهد.
عضلاتی که برای لبخند زدن استفاده می‌شوند صورت را بالا می‌کشند. پس نیازی به کشیدن پوست صورتتان ندارید، سعی کنید همیشه لبخند بزنید.
?. لبخند زدن باعث میشود موفق به نظر برسید.
به نظر می‌رسد که افرادی که لبخند می‌زنند اعتماد به نفس بالاتری دارند و در کارشان بیشتر پیشرفت می‌کنند.
??. لبخند زدن کمک می‌کند مثبت اندیش باشید.
لبخند بزنید. حالا سعی کنید بدون از بین رفتن آن لبخند به یک مسئله منفی فکر کنید. خیلی سخت است. وقتی لبخند می‌زنیم بدن ما به بقیه بدن پیغام می‌فرستد که “زندگی خوب پیش می‌رود”. پس با لبخند زدن از افسردگی، استرس و نگرانی دور بمانید.
پس همیشه لبخند بزنید!
یک گونی پیامک بامزه 
- فیل به مورچه می گه: جلو می ری لااقل گردوخاک نکن خفه شدیم.
- روزی مردی در جدول کنار خیابون افتاد و گفت: تا حلش نکنم بیرون نمی آیم.
- اولی: چرا آمبولانس ها اینقدر سریع حرکت می کنند؟ دومی: از دو حال خارج نیست یا مریض می برند یا راننده هاشون مریض اند.
- اولی: نمی دونی اون طرف خیابون کدوم طرفه؟ دومی: نه متأسفانه بچه ی این محل نیستم.
- معلم به شاگرد: می تونی با جوراب جمله بسازی؟ شاگرد:از سقف خونه ما بد جور آب می آد.
- اولی: من نه کمرو هستم و نه پررو دومی: آها فهمیدم: شما نیمرو هستید.
- معلم: فعل زدن را صرف کن شاگرد: زدم، زدی، زد معلم: بعدش؟ شاگرد: بعد همگی رفتیم بیمارستان.
- قاضی به زن: شما به چه علت یکی از چشمان شوهرتان را کور کردید زن:آخه جناب قاضی می خواستم به من و هووم به یک چشم نگاه کنه و فرق نذاره .
- اولی: اگر به نظر تو جمعه وجود نداشت چه اتفاقی می افتاد ؟ دومی هیچی روزها از زور خستگی می مردند.
- دانش آموز به معلم: آقا ببخشید سلیقه رو با صاد می نویسند یا با سین؟ معلم: این دیگه به سلیقه ی خودتون بستگی داره که سلیقه رو با صاد بنوبسید یا با سین.
- به یک نفر می گن پاشو سحره، می گه: بذار بخوابم، خودم فردا بهش زنگ می زنم.
- از یک نفر می پرسند اگه حالت تهوع بهت دست بده چه کار می کنی؟ می گه: چاره ای نیست خوب من هم مجبورم باهاش دست بدم دیگه!
- اگه کسی دنبال یک گل خوشکل می گشت جون هر کسی دوست داری نگو من کجام.
- به یارو می گن جوراب هاتو از کی نشستی؟ می گه جون مادرت سوال تاریخی نکن.
- غضنفر به زنش می گه بیا مهریه ات رو بذار اجرا با پولش خونه بخریم.
- دو خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.
- یک کلاغ با یک زرافه با هم ازدواج می کنند بچشون کلافه می شه.
- غضنفر می ره ماشین شو بیمه کنه، آقاهه می گه خدا کنه هیچ وقت از بیمه استفاده نکنی غضنفر با ناراحتی می گه: امیدوارم که تو هم از اون پول خیر نبینی.
- به غضنفر می گن از مسافرت چی آوردی؟ می گه تشریف.
- به یک نفر می گن خاصیت نوشابه رو بگو می گه: آب داره، گاز داره ولی متاسفانه تلفن و برق نداره